Главная » Книги » Другие книги » Отзывы Как вырастить ребенка счастливым.Принцип преемственности., Ж.Ледлофф

Как вырастить ребенка счастливым.Принцип преемственности., Ж.Ледлофф

2.2

Мнений: 6

Автор: Ж.Ледлофф

Тематика: Книга для пап и мам

Информация о продукте еще не добавлена. Мы постараемся добавить ее в ближайшее время

Отзывы

Можно смело сократить книгу

Renashka (9 октября 2016 05:24)

есть интересные мысли

американский пафос, много воды, неприменимая теория, нет научного обоснования, нудно, сложно читаетс

Наконец-то я её дочитала таки!!!Честно, ожидала от этой книги бОльшего! И хотела раза три бросить и не тратить своего времени! Никакого "о боже, это самая прекрасная книга по воспитанию" не случилось! А самое главное, в этой книге так много лишнего, какой-то воды, не нужных историй, ну поберегли бы время мамы в декрете". Читала днём, пока гуляла с детками в парке (в коляске), и всё ждала что вот ну где-то начнут давать советы как сделать ребёнка счастливым, я думала это будет некое пособие, разбор пунктов, а оказалось половины книги какой-то болтовни, история про то, как живут в племени иекуана, хотя понятное дело такого не получить в мегаполисе. Да носить ребёнка ПОСТОЯННО на себе может и хорошо, пока грудничковый период, но в современном мире это сделать сложно, а если у вас двойня? Вижу лишь полезность этой книги в самой последней её части. Поэтому можно сразу переходить к концу)))) Половину книги можно смело сократить, да и больше несёт она какой-то психологический характер, как я поняла писала её автор-психолог, в общем не считаю что всё что описано несёт научное обоснование. Откуда известно как себя чувствует младенец? Кому он поведал такую историю?Единственная полезная фраза из всей книги мне понравилась, что мамы должны осознать настоятельную необходимость быть с ребёнком в первый год его жизни! С этим я согласна. В других же моментах я бы поспорила с автором. История же о том, как одна мать, прочитав данную книгу впала в депрессию и мужу пришлось взять на себя обязанности по дому и уход за детьми- это что вообще такое??? Типично "американская история"-жена в депрессии и небось на антидепрессантах, ещё забыли дописать как семья пошла потом к психологу-это ж любимое у них там. Так что не увидела в этой книге великого, как некоторые восторгавшиеся после прочтения... Ставлю книге троечку, книга из-за 2/3 получилась более художественная, чем полезная для мамы. Но ещё раз повторюсь, последняя часть неплоха, поэтому рекомендую прочитать именно эту часть.

Совсем не помощник и не руководство для молодой мамы..

Asy-ti (23 февраля 2016 04:48)

неприменимая теория

Меня раздражает эта книга. Я начала ее читать как раз когда мой ребенок стал ползать, вставать у опоры ,и всячески активничать ,все тянуть в рот, интересоваться предметами типа вилок и ножей . В книге дошла до момента про детское чувство самосохранения. Уж конечно! Оставить ребенка ползать самого, а самой заниматься своими делами- а ребенок сам разберется чем ему заняться ( ну там разетки полизать, скатерти потягать, опрокинуть чего-нибудь там на себя) . Бред какой!!! Одна травма и ребенок калека -- ведь всякое может произойти. Не понимаю как мамаши могут оставлять восторженные отзывы на эту бредятину!! Неужто вы можете так поступать, оставлять ребенка ползать играться , а сами заниматься своими делами. Тяжело и противно, что вообще стала читать. Будто тебе говорят -- ты плохая мама , ты сейчас за ним по пятам ходишь, слидишь -- вот и вырастишь несамостоятельного слабовольного человека. Да дорогие мамаши, которые оставляют восторженные отзывы -- и ваши дети вырастут слабовольными и безинициативными -- потому что наврядле вы сможете как индейцы воспитывать своих детей, оставлять их делать чего им влезет (в тот период когда они поползут и заинтересуются миром) и заниматься своими делами. Терпеть не могу авторов типа "идейных-идеалистов''. В племенах все так хорошо , а цивилизация -- зло. Вообще-то со времен каменного века детская смертность процентов так на 95 уменьшилась.В этом то главный материнский инстинкт и заключается(со времен каменного века) -- уберечь своего ребенка, что б его не съели, не загрызли, что бы он выжил любой ценой.

Авторы которые пишут что плохо и что хорошо своими идеализированными понятиями засоряют эфир. Цивилизованный мир зло -- там мамочки привязывают руки своих малышей к кроватке, намазывают их пальчики всякой гадостью, что б те не совали их в рот, закутывают их в безжизненные тряпки и оставляют рыдать своих малышей весь день напролет обкакаными, описанными и обиженными на весь мир. Да где вы видели таких мам в цивилизованном мире?? Это гипертрафированная фантазия мадам Ледлофф, потому как автор даже не имела своих детей. Конечно проще придумать такой зверский образ и идеализировать индейское племя , где мамы по первому зову являются к своим орущим детям ( а вообще нет -- дети в племени вообще не плачут) так вот являющиеся к своим орущим детям, только почему то не в те моменты, когда их дети играют с ножами или ползают на краю ямы..Или может мамы которые остались в восторге рассуждают так " Я --цивилизованная мама , но НЕ веду себя со своим ребенком так как описывает мадам Ледлофф маму в цивилизованном мире !! МММ.. Как мне это льстит! Я такая замечательная и правильная по сравнению с тем зверем ,что описал автор. Да ,непременно , я так делать не буду( оставлять ребенка плакать, привязывать к кровати...и прочий бред). Я так не делаю и не стану . Да хорошая книга. Хорошая. И я такая хорошая . Но как много плохих мам! Как много! Ай яй яй!! Но я то такая хорошая. И книга хорошая .Да- да!! Замечательная!! Все с завтрашнего дня буду таскать ребенка не выпуская из рук!! Да-да!! Непременно !! И вырасти у меня самый счастливыйРебёнок!! Да да главное на руках носить!! И жизнь у ребенка сложится !! Да да !! Непременно!! Чудесная книга!! И я такая расчудесная!! "

Прочитать мой отзыв будет достаточно...Вся правда об этой книге и краткий пересказ.

Nellchik (7 августа 2015 20:33)

есть интересные мысли

американский пафос, много воды, нудно

Во время беременности и после родов я поднакопила кое-какую библиотеку по воспитанию и уходу за детьми. И постепенно её почитывала. Там оказалась и книга Ледлофф Жан "Как вырастить ребенка счастливым".

В интернете многие писаются кипятком от этой книги. Я стараюсь читать все книги по воспитанию с долей скепсиса и логики, каждый раз оглядываюсь на своего ребенка. Поэтому расскажу всё как есть...

Честно говоря, вся книга пронизана каким-то пафосом, с которым обычно пишут американцы(во многих их книгах это чувствуется). Сначала г-жа Ледлофф невзначай хвастается своей модельной карьерой!!!, которой она вдруг жертвует, чтобы отправиться с 2-мя новыми итальянскими знакомыми в джунгли. Это меня немного озадачило.

Отступление. Вы бы доверились советам по воспитанию человека, который с 2-мя мужчинами, новыми знакомыми, отправляется в путешествие в джунгли...Хм.

Ладно читаем дальше. Где-то две трети книги посвящена их путешествиям, жизни в джунглях, жизни племени екуана и прочей "воде", не относящейся к делу. И одна треть только посвящена действительно сути и идеи, которые автор хочет до нас донести. Ох, как же я не люблю вот эту воду, но пересилила себя и дочитала до конца.

А сейчас я в несколько предложений, своими словами, перескажу вам главные идеи книги:

1. Воспитание детей заложено у нас в подсознании, как многовековой опыт воспитания детей от наших предков. Нужно просто поддаться инстинктам и интуиции. Грубо говоря, идите в пещеру без всяких удобств, добывайте еду в лесу, не думайте ни о чем, инстинкты вам помогут.

Включаем мозг и логику: не нужно жить в пещере,палатке, чтобы понять что вашему ребенку "не комфортно". Просто будьте рядом с ребенком,и вы всё поймете и всегда поможете ребенку. А будет это пещера, квартира, особняк на берегу моря - для ребенка абсолютно не важно.

Автор на протяжении всей книги талдычит, как важно круглыми сутками носить ребенка на руках, чтобы был телесный контакт, до фанатизма, если честно. Это и без книг понятно,если у вас есть маленький ребенок,что на ручках у мамы и папы ему, ой, как нравится))

Приводится пример, "супер заботливой мамаши" глазами ребенка, который сутками лежит у себя в кроватке и орет, а мамочка делает свои дела. Эй, тук-тук, есть кто?! Ребенок плачет, значит ему что-то не нравится, может стоит подойти?! В общем, просто включить логику и мозг никак нельзя.

После этого примера, у многих сразу возникает чувство вины, так как там до слез трогательно написано от лица малыша, как же ему плохо без мамки. Не, ну если у него мать "не далекого ума" стоить пустить слезу и пожалеть милое дитя. Но любая здравомыслящая мать не оставит ребенка в кроватке орать, у меня, например, сердце кровью обливается когда мой малыш рыдает, хочется всё что угодно сделать чтобы помочь малышу.

2. Принцип преемственности. Передавайте воспитание о младших старшим(у них якобы это в крови, особенно у девочек), соседям, бабушкам, тетям. Ох, ну просто, Америку открыли. Рисуется картина, как 3-5 летний ребенок ухаживает за 2-3 месячным малышом. Ну да, он поиграется, от силы 20 минут. Ну, а если серьезно, если у вас есть старший ребенок, волей не волей вы его привлечете к приглядыванию за младшим. Тут так же не нужно читать супер-книг. Это работает в пределах одной семьи, да и то не всегда, а теперь отнесите своего малыша соседям))

3. У маленьких детей сильный инстинкт самосохранения. О, вот эти примеры меня просто "убили". Автор пишет, что когда ребенок начинает ползать индейцы екуана предоставляют его сами себе, что он лазиет по ножам, по мачете, сидит у обрыва и ему хоть бы хны.

А теперь давайте посадим этого ребенка в обычную квартиру. По своему опыту, я вижу, что самые опасные вещи притягивают внимание детей больше всего - мы тянем электрические провода, лезем в розетки, пытаемся открутить ручку газовой плиты, хватаемся за горячую батарею. Я еле успеваю оттаскиваю своего ребенка от "безопасных" мест. А по логике автора ему нужно ещё и все ножи с вилками достать и на пол разложить. В общем, конечно, решать вам, но это не для моего ребенка, явно. может у индейцев экуана просто нет розеток?!

Стоит ли читать эту книгу?!

Я кратко описала основные идеи этой книги, что нужно носить ребенка побольше на руках, предоставлять ему полную свободу, привлекать к помощи другие поколения. Если у вас есть время, можете прочитать эту книгу, она наполнена многими примерами из жизни индейцев, чисто в познавательных целях, прочитать как живут индейцы, разве только))

А в целом, книга наполнена достаточно простыми, для кого-то полезными идеями, о которых можно не разглагольствовать на 200 с лишим страниц. Читается немного скучно, затянуто, иногда бесит пафос автора, с которым она пишет некоторые моменты.

Всё прочитанное, сугубо моё мнение, я не претендую на 100% истину моих суждений и мнений, как говорится - " у каждого своя голова на плечах". Но я бы не стала читать эту книгу после такого отзыва, жалко времени))

Несчастный человек с кучей комплексов, и отсутствием своих детей, расскажет как вам воспитать ваших.

Seliana (18 мая 2015 03:09)

есть интересные мысли

Прочитав большое количество книг по воспитанию (как духовному, так и физическому), начинаешь понимать, что идеальных книг-инструкций нет. Больше или меньше, но в любой книге есть с чем согласиться и не согласиться.

Написанное в данной книге, я бы воспринимала больше как рассказ о жизни племени екуана (жизнь у них в общем-то неплохая, и написано тоже вполне ничего так, если пропускать куски про божественный континуум). Но вот применять все это к ребенку, живущему в современном мире?..

Не забывайте, что события, которые описываются в книге, происходят в середине 70-х годов прошлого века! Тогда и телевизоры то редкостью были.. я уж не говорю о том как поменялся образ жизни молодых мамочек, благодаря памперсам и различной технике.

Теперь по поводу основных тезисов книги.

Мне почему-то кажется, что вот эту идею о том, что надо ребенка носить на руках, не все правильно поймут.

То есть стоит увидеть где-то фразу - "ребенку хорошо только на руках мамы", и все - ребенок даже если захочет, не убежит =) Здесь суть в другом - да, ребенку с мамой хорошо. Но во-первых, только до 6 месяцев, потом появляется потребность отделяться. У нас же на всякий случай поносят лет до 5 =)

Далее, осуждаются матери, которые оставляют детей проплакаться (в самых жутких красках, это как раз те матери, которые не желают носить детей на руках, некоторые из которых привязывают детей к кроватке). Описание тоже то еще я вам скажу.. Прям фильм ужасов, наверно проводился кастинг на самую жестокую мать-садистку.

Это ладно, но почему предполагается, что все дети плачут?? =) Мой до 6 месяцев вообще спал, ел и двигался в меру своих возможностей. Почему-то скучно ему не было, хотя до 3-х месяцев он вообще лежал в своей "ужасной" кроватке или коляске. Потом лежал на полу, смотрел что мать делает и совсем не страдал от того, что не висел у меня на шее (я так думаю, вряд ли он страдал бы молча).

Очень умилило, как автор восхищается тем, что екуана разрешают детям играть с острыми предметами, рядом с обрывами и т.п.. Ну вроде как дети и так умные и вреда себе не причинят. Однако я бы не удивилась, узнав, что так же просто они относятся и к смерти детей. Ну упал с обрыва, ну что ж.. Вряд ли современным мамочкам такая мысль по вкусу.. Я уж не говорю о том, что в нашем мире опасностей в 100 раз больше - начиная от электричества, заканчивая эксгибиционистами в лифтах.

Понравилась мысль, что ребенку нужно движение. И в прямом и в переносном смысле. Ну скажем, я где-то до этого и сама догадывалась, но тут более полно сложилась картинка. Мы ведь знаем, что детям часто не нужны игрушки, а нужны наши вещи. Ну вот здесь мне понравилось объяснение этому. Стала лучше понимать чего хочет годовалый ребенок, где-то с 6 месяцев ему уже реально скучно, и мой ноет практически только по этой причине. После книги обратила внимание на то, что если занимаюсь делами, и у него есть возможность наблюдать, то дома тишина и покой. На улице (у нас частный дом), вообще сам по себе ходит. А вот если мама за компом, а у ребенка только игрушки, то ему и мама сразу нужна, и вообще скучно и все плохо =) Так что проанализировав ситуацию с позиции автора, можно сделать полезные выводы.

Что категорически не понравилось.

Ну вот заколебала со своим континуумом. Какая-то прям секта, эти дети там, а ваши тут, и все - они будут несчастны всю жизнь! Такое чувство, что автор не встречала в жизни счастливых людей. И кстати, такое чувство, что у нее самой огромная куча комплексов и неудачное детство, а тут она нашла "виноватых" и прям вздохнула с облегчением.. ну и нам давай подсказывать.

А если у меня детство нормальное, на руках никто не таскал, но я почему-то счастливый человек, то это как? Не по схеме? =)

Существенная деталь - детей у Ледлофф НЕ БЫЛО. Хотя по тексту это и так понятно. И по-моему, тут без комментариев.

Почему книга морально устарела.

Основная мысль книги в том, что ребенку до 6 месяцев нужна мама 24 часа в сутки, с ним надо работать, делать все дела по дому. Если про работу и сама автор понимает, что это нереально (хотя и пытается отговорить матерей от идеи о работе), то второе в том понимании, как это видит Ледлофф и вовсе невозможно. Куда берет с собой ребенка мать екуана? Собирать грибы-ягоды, белье постирать, смастерить что-нибудь, еду приготовить, пещеру подмести. Ребенок может круглые сутки наблюдать нехитрые бытовые действия, которые занимают уйму времени (ведь екуана не спешат, и уж тем более не ищут как облегчить себе эти действия). Что может предложить современная мать? Пойти вместе закинуть белье в стиралку? Запустить робот-пылесос? Посудомойку? И сколько времени у нее это займет? Сейчас есть масса других способов не дать ребенку скучать, и совсем необязательно везде его с собой таскать, особенно вокруг кипящей кастрюли.

Безусловно, ребенку необходим пример различных "взрослых занятий", но как по мне, ребенку будет достаточно того, что он увидит в более позднем возрасте - когда научится ходить или даже ползать, и сам сможет двигаться за матерью, если ему будет надо.

Итог.

Несчастный человек с кучей комплексов, и отсутствием своих детей, расскажет вам как воспитать ваших.. =) Мысли интересные безусловно есть. Есть над чем подумать. Поэтому несмотря на троечку, все же порекомендую к прочтению, в этой книге есть что почерпнуть, несмотря на ее зашоренность, главное думать, а потом следовать советам!

Быть папуасом в джунглях, судя по всему очень здорово, но мы то с вами не папуасов растим. Давайте об этом помнить! =)

Рождает чувство вины и безысходности

AnnaKoshkina (7 августа 2014 14:50)

Книга - теория. Сначала интересно но потом рождает жуткое раздражение. Пытается вызвать чувство вины за то что ты не родился и не живешь в африканском племени и следовательно просто не в состоянии дать ребенку самое лучшее. Просто постоянно критикует европейскую систему воспитания и восхваляет племенную. И смысл? То что все что вы делаете и делали ваши предки - издевательство над бедным ребенком, а вы бесчувственная дура, ломающая бедному ребенку психику и всю будущую жизнь Собирайтесь быстрей бросайте все и ежайте в Африку жить и растить детей по человечески.Я считаю воспитать ребенка в любви и счастье и не сломать ему психику и в более менее цивилизованной стране тоже возможно. И не обязательно "доверять" ему, не оберегая его безопасность, позволяя ползать около обрыва - этот пример вспоминаю каждый день, просто в голове не укладывается! Я между прочим и ребенка с рождения на руках и в слинге носила, и спал он со мной - и ничегошеньки он себя не бережет сам, по 10 раз на дню падаем и бьемся лбом.

Мне книга не понравилась и оставила неприятное послевкусие на несколько недель ощущения что я ужасная мать, все что я делаю неправильно и ничем этого не исправить в конечном итоге.

Фигня

Rovena (10 сентября 2012 18:18)

сложно читается

Купила, начитавшись отзывов в интернете. Пожалела. Не знаю, что все эти восторженные мамы нашли в этой книжке...
Хотя книга определенно понравится модному сейчас направлению матерей-ехидн (в хорошем смысле этого слова).
Ну провела автор в каком-то диком племени 2 года, ну обращается это племя с детьми так отлично, нося их на руках целыми сутками и дети у них спокойные, давайте весь мир будет себе спину срывать! Да их женщинам заняться больше нечем, кроме как суп варить и детей на руках таскать.
Считаю теорию автора бредом, особенно в сравнении жизни жителя современного мегаполиса и маленького дикого племени. И хоть убейте не верю я, что если я заброшу все домашние дела и буду пол года круглосуточно обниматься с ребенком, то из него вырастет более цельная и независимая личность, чем в случае, если я буду иногда оставлять ребенка в кроватке и гладить-стирать-пылесосить в это время.
А по теории автора в это время он будет переживать сильные душевные муки и неизвестно как это на нем в будущем аукнется. А какие душевные муки будет испытывать папа, видя пустой холодильник и лохматую не накрашенную изможденную жену, круглосуточно таскающую ребенка автора почему-то не волнует.
Я утрирую. Но книга бред.