Главная » Книги » Другие книги » Отзывы Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как? , Юлия Борисовна Гиппенрейтер

2.4

Мнений: 5

Автор: Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Тематика: Психология

Информация о продукте еще не добавлена. Мы постараемся добавить ее в ближайшее время

Отзывы

Книга Гиппенрейтер - ваши деньги на ветер.

kutya (15 июля 2016 19:52)

бестолковая книга, используются приемы нлп

Поддавшись общему безумию нынешних моделей воспитания, я тоже сдуру (а иначе это и не назовешь) заказала себе книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Однако, прочитав ее, изучив биографию "этой милой старушки" мне хочется сделать только одно - выкинуть книгу в помойку. Почему?

Причин оказалось предостаточно. Книга просто пропитана дурными позитивно-слащавыми советами по европейской модели воспитания: хвалить и критиковать нельзя, вам надо как попугаю повторять за ребенком его фразы (активное слушание), родители должны дружить с ребенком и т.д.

Сам автор откровенно пользуется приемами НЛП, чтобы завиноватить родителей, разрушить их убеждения и поверить в то, что написанное - есть истина в последней инстанции. И именно из-за того, что книга напичкана НЛП-штучками, читать ее весьма странно - все время возникает ощущение какой-то нелогичности текста, он больше напоминает куски рваной газетной бумаги, чем толковую книгу с внятным содержанием.

"Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять".

А, между прочим, о слове воспитание есть следующая версия, что "вос" - это возвышение, вверх, ввысь, что вкупе означает восхождение, возвышение души, духовный рост человека. Нам же сейчас постоянно пытаются навязать такую модель воспитания, в котором нет смысла, но есть просто техника, шаблон. Уберите слово "воспитание" и вместе с ним сразу исчезнет "воспитанность", а после пропадут "совесть", "стыд", "нравственность". Впрочем, вы же и сами видите, что сейчас уже не в моде стыд и скромность, а уж о совести и того реже говорят.

Еще один фактор, который говорит не в пользу идей автора - она отдает предпочтение зарубежному автору Роберту Дилтсу, чье мышление мне изначально чуждо. Есть предположение, что Ю.Г. поддерживает ювенальные программы.

Я категоричечки не согласна с тем, что оценивать действия ребенка, значит, не любить его. Однако, Юлия Г. именно к этому умозаключению и подводит наших родителей:

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит.

И да, я тот самый обычный рядовой родитель, который считает, что без наказаний воспитать ребенка невозможно. Недавно один священник сказал очень верные слова: "Кто не наказывает своего ребенка, тот его не любит".

Еще один дикий, но безумно популярный на сегодня рецепт от Ю.Г:

Руководящие указания", наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных.

Родители и дети - это не друзья. Нельзя мешать мух с котлетами. А значит, отношения "на равных" нет и не будет до совершеннолетия так точно. И всё потому, что родитель несет ответственность за свое чадо ОТ и ДО. Ребенок в силу многих причин не может этого делать. Отсюда и невозможность быть равноправными.

Особенно повеселила меня вот эта фраза:

Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался".

Угу, я уже не единожды читала в интернете, да и сама видела "результаты" воспитания по советам Ю.Гиппенрейтер. Дети абсолютно ни во что не ставят родителей и других взрослых, делают, что хотят, орут, бьются в истериках и вообще считают, что они маленькие цари, а взрослые - их прислуги. Я даже рискнула проверить действие советов этого горе-психолога на своем ребенке, и очень быстро получила эти гнилые плоды непослушания. На этом эксперимент был исчерпан.

Вызвал больше недоумение совет наказывать таким способом:

Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание и с ним интересно, – это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то "праздник" в этот день или на этой неделе отменяется.

Т.е. семейные традиции, по мнению Ю.Гипенрейтер, это такая штука, которую можно регулярно менять, ломать, нарушать. И ведь ей даже в голову не пришло, что наказывая таким образом одного ребенка, будет страдать и вся семья в целом. Очень даже эгоистичный метод наказания. И это в расчете на то, чтобы традиций как таковых в семье не осталось. А ведь традиции - это часть фундамента обычной семьи. К сожалению, сейчас много литературы, статей, заметок, видеороликов направлено на то, чтобы показать, доказать и убедить нас, что семья - это устаревшая модель, она как таковая в нынешнем времени не нужна. Уверена, что ювеналы всех стран просто апплодируют автору этой книги.

В книге красной нитью даются рекомендации, как жить и считать нормальным невоспитанность собственного чада. Поощрять эгоизм и всегда подчеркивать индивидуальность и уникальность ребенка (прямой путь к нарцисизму). И если родители сдуру (а иначе не бывает) возьмут за основу эту книгу, то хлебать им горюшко придется полной ложкой. Дисциплины никакой, зато поощрений и масленных ужимок, похвал должно быть воз и тележка, и попробуйте не угодить - самих же совесть заест, что вы такие плохие мамы и папы.

А простые истины, о которых "вещает" книга- обнимать, любить, уважать своего ребенка - ну уж простите, об этом любой нормальный человек знает и старается применять в своей жизни.

И, да, кому хочется возразить и начать петь дифферамбы в адрес книги Юлии Гиппенрейтер - вы сначала обратите внимание на себя: у вас тоже было детство, были родители, было воспитание и, наверняка, вас наказывали, и не было у ваших пап и мам, кстати, такой книги - и что в итоге?! Вы выросли диким, невоспитанным, бездушным человеком?! Нет?! Тогда почему же вы считаете, что без этой книжки нельзя воспитать нормального человека с душой и сердцем?!

Ну а для родителей, которые согласны, что эта книга - всего лишь пример обычного пиара и всеобщего безумия, я бы рекомендовала ознакомиться с трудами Лены и Бориса Никитиных. Вот где ярко, доступно, практично и живо сконцентрирована полезная информация для нас, взрослых.

на 70% НЕсогласна с автором!!!

Татьяна В.М. (1 сентября 2013 05:51)

Вот уж простите меня, все фанаты этой книги, но я не впечатлилась нисколько.. а местами даже наоборот.. По итогу: нового я там ничего не почерпнула.. даже в самом начале книги,когда я соглашалась с автором в методике воспитания детей, но и это не было для меня чем-то новым: видимо все благодаря тому,что моя мама,дай Бог ей здоровья, не имея психологического образования(зато в других сферах два высших образования),умудрялась,несмотря на ежедневную занятость на работе, нас воспитывать именно так,как описывает автор в самом начале книги(делаю акцент на начале книги,т.к. далее я в корне несогласна с автором):к примеру автор пишет,что в 4 классе ребенок жалуется на то,что родители не дают ему ничего делать по дому, а в 7 класе ребенок уже сам не хочет ничего делать. и действительно,многие родители слишком опекают своих чад,и начинают заставлять их помогать по дому уже порой слишком поздно.. а надо принимать помощь ребенк апри самых первых проявлениях.. к примеру,я помню,еще в школу не ходила,но уже просила маму дать мне чем-нибудь ей помочь,т.к. мои два старших брата активно помогали уже,и мне хотелось тоже быть как старшие)),мама понимала,что к примеру помыть качественно полы я еще не сумею, но и отказывать мне в моем проявлении не стала,а просто мне нашли такую работу,которая мне по силам была,и которую в самомо деле кроме меня никто не мог делать: мыть батареи! )) имею ввиду те батареи,еще советских времен,с множеством железных перекладин,и только моя маленькая детская ручка могла туда пролезть,и я с огромной ответственностью помнится мыла эти батареи. Далее к примеру автор пишет,что родители не могут приучить читать ребенка,и что надо заинтересовать ребенка чтением.. мама у нас тоже сумела заинетересовать нас,по воскресеньям устраивала нам литературные вечера: мы рассказывали выученные наизусть стихи,а после этого поедали пирожные с чаем. Каждый получал свое: мы старались ради пирожных учить стихи)) а мама была рада,что дети читают и учат стихи- все довольны! даже крестиком вышивать мы тоже научились,т.к. мама сделала нам соревнование: кто первый вышьет картинку,тот получит приз. и мы старались,опережая друг друга! Согласна,что автор не разрешает платить деньгами за успехи ребенка,иначе это уже будет просто "зарабатывание денег",а не стремление учиться и преуспевать в чем-либо. Но вот далее... почти во всем хочется поспорить с автором: не считаю к примеру,что ребенка нельзя хвалить,иначе,как автор считает,что ребенок будет все делать не ради самого результата,а только ради похвалы. НЕСОГЛАСНА! на своем примере докажу: я любила,когда меня хвалили,и ради этого готова была достичь невероятных результатов. к примеру,я знала,что эту задачку никто в классе не решит(учитель заранее сказала,что эта задача на мне по зубам),но ради того,чтоб меня похвалили,я сидела с кучей учебников и разных книг по физике до 3 ночи,сопоставляла похожие задачи,искала другие варианты решений,и в итоге..я решила эту задачу! да,одна из всего класса! меня похвалили! я добилась своего! НО! я ведь и результата добилась: задача была решена! поэтому не согласна,что похвала- это вред. и тем более,как пишет автор,что вместо того,чтоб "Нормально"(это уже я от себя определилас степень нормальности) похвалить,типа "Молодец" и т.п.,надо,по мнению атвора,просто сказать: я рада за тебя. т.е.выразить СВОЮ эмоцию просто. Но вот если б мне вместо "молодец" сказали бы "я за тебя рада",простите,но я бы посчитала,чо моя радость осталась неразделенная.

А метод "активного слушания"- вообще мне непонятен остался.. Причем автор не один раз утверждает,что ребенку надо не вопрос задавать,а именно утверждать повествовательным предложением. К ПРимеру(цитирую):

"СЫН(с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся"

и это должен быть не вопрос,а утверждение. на этом автор делает постоянно акцент.. простите,но само по себе вопросительное предложение заранее побуждает к ответу,а соответственно к диалогу,а тут,родитель повествует утверждая:ты на него обиделся. и все. точка. даже ответить нечего.диалог закончен сам по себе. не так ли? Но автор считает ,что реплики типа "а что случилось? или ты что на него обиделся?" в данном случае НЕПРАВИЛЬНЫЕ,не отражают сочувствия,что родитель не интересуется внутренним миром ребенка,если задает фразу в вопросительном тоне. БРЕД!

В корне не согласна к примеру,что автор пишет,дабы не вызвать конфликта с ребенком,то например чтобы ребенок не лез в розетку,ее проще закрыть. НЕ СОГЛАСНА! я считаю,что я должна НАУЧИТЬ ребенка не лезть в розетку. потому что если я ее просто закрою,что он не тут,так в другом месте,в гостях к примеру полезет в розетку,т.к.ее просто от него закрыли,не объяснив,что туда нельзя лазить.

Или еще автор выносит нам на суд ситуацию,когда мама готовится к приходу гостей,и просит дочку сбегать за хлебом,а та в свою очередь опаздывает на занятия и отказывается идти за хлебом,чтоб не опоздать. И автор на протяжении нескольких абзацев разбирает кто тут прав и как же найти компромис в данной ситуации,в итоге,по сути,делая виновным ребенка,т.к. ПРАВИЛЬНЫМ автор видит выход из ситуации такой:что мама должна сказать мол сбегай за хлебом,а на занятия припозднишься... УЖАС!!!! вот никогда в жизни я бы не расставила приоритеты в пользу опоздания моего ребенка на занятия и оставшихся без хлеба моих гостей. как так? как же можно осознанно разрешать ребенку опаздывать на занятия,и даже самим провоцировать его на это,показывая,что гости с этим хлебом важнее? ну как?

Или еще одну приведу бредовую ситуацию: автор гворит,что мы должны ребенку гворить о сових эмоциях (это про тему "Я-сообщение"),и к приемру ,когда двое малышей 4 и 5 лет в комнате ругаются и дерутся,то мама должна зайти в комнату и,когда дети начнут жаловаться друг на друга,сказать: "Мне не нравится,когда дети ругаются. Я люблю,когда дети сами разбираются между собой." Ну что за бред?!? И такого бреда,простите, вот 70% книги.. В общем,я наверно окажусь,единстенным человеком,из всех,оставивших тут отзыв,который не стал боготворить эту книгу,а наоборот... Но уж,простите,это мое мнение. И оно имеет право быть! Вердикт: НЕ СОВЕТУЮ эту книгу.

Взрослые отличаются от детворы что времени нет у них для игры!!!

Оксаночка. (27 июня 2013 20:51)

интерессные детские рассуждения, книга для тренингов

не всем подходит, не нужные уроки и упражнения, слишком много деталей

Хочу сказать дети это не игрушки для взрослых они очень разумные и многое в жизни понимают лучше некоторых взрослых. С детьми надо разговаривать на равных. В моем понимании Дети это взрослые в миниатюре. Прочитала эту книгу из-за большого количества положительных отзывов. Не могу сказать что книга мне понравилась она конечно не бесполезная есть в ней много хороших советов но эта книга не для моей книжной полки. Для меня она очень нудная много написано лишнего, слишком много деталей в описании ситуаций, ненужные уроки и упражнения для родителей. Возможно это хорошая книга для тренингов но зачем всё мешать в одну кучу я не понимаю. Мне очень смешно было читать некоторые моменты в книге например: семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует необходимое количество объятий в день, извините ребенок не кошка он чувствует как его обнимают считая количество объятий или от всей души. Но мне понравилось читать некоторые вопросы детей к родителям и детские размышления.

Книга написана для пятилетних?!

dont ask me why (11 мая 2013 21:47)

Прочитала много положительных отзывов об авторе и ее книгах и купила две: общаться как? и общаться так?.
В книге безусловно есть масса полезного и раскрыты приемы решения множества трудностей, но, видимо, это не мой автор.
Слишком много воды, рассматриваемая ситуация обмусоливается сначала в описании, потом в картинках, потом в итоговом абзаце. Лично я предпочитаю конкретику и мне особо некогда читать одну и ту же мысль на десяти страницах, написанную разными словами. К середине книги возникло ощущение, что я на уроке и мне лет 7, а дотошный учитель все не может об''яснить нерадивому ученику параграф.
Очень многого ждала от книг Ю. Гиппенрейтер, но по- прежнему в поисках литературы, которая на достаточно понятном уровне ( но не в стиле общения с умственно отсталыми) описала бы большинство трудных моментов)

Не во всем согласна

Polina4epolina (29 января 2012 00:22)

понятно и просто

не всем подходит

Книга конечно интересная, но это точно не панацея! Для того что бы дружить со своим ребенком не обязательно читать эту книгу. Для меня, так это учебник как посадить ребенка себе на шею. Там конечно есть нормальные советы, но не все. Я читала и первую часть и вторую. Для общего развития стоит почитать, можно что-то взять на вооружение, но слепо следовать, я считаю не стоит. Где-то надо проявить строгость и поставить ребенка на место. Ведь наша главная задача вырастить ребенка адекватным, здоровым и просто нормальным человеком. Есть дети, которые априори слушаются своих родителей, а есть дети, которые пытаются быть наравне, а есть дети которые оспаривают авторитет родителя и тут надо быть на чеку. Попытаешься дружить, и ребенок воспримет это как слабость и свою победу. А ведь есть ситуации, когда ребенок должен просто сделать так как сказали родители, не задумываясь почему и зачем, а просто сделать. От этого иногда зависит жизнь, ведь например если вы видите, что несется машина и говорите стой ребенку, он должен сразу же остановиться, а не ждать пока вы его "активно" послушаете и объясните почему он должен остановиться! Поэтому дружба дружбой, а авторитет и послушание это основа основ.